-她和他的故事-

她和他的曾经真的很多故事
或许我写了三天三夜都说不完的故事
可以很痴缠 可以很痛苦
可以很甜蜜 可以很悲伤

她和他的开始就是个错
老天开了个很大的玩笑
一个很漂亮的她遇上了他风度翩翩的已婚男
更大错特错的是 他竟然隐瞒自己已婚的事实

或许这样的故事在身边常听到
当你听到时 你的想法如何呢
是看好他们的未来 还是觉得他们根本就不应该相遇呢

他对她很好 也常常告诉她
她是他一生中最爱的人
而她更爱他 除了他谁都不嫁
当热恋期淡了下来后
事实就慢慢的浮现出来了
当她知道了他已婚后 她真的没办法接受
但软弱的她只有继续的陷进去 因为她真的别无选择了

就这样他一直再三保证他会离婚
也跟他的内人没有感情也决定离婚
要她相信并等他 她一等就等了几年了
两个人的事终于演变两家人的事
事情越来越不简单了 一次又一次的被别人辱骂她
而他却一直要她相信和等他

如果是你 你会怎么做呢
要放却放不下 要分却分不开
到底该怎么做呢 明明很爱的人却要比自己放手
她的心情应该很痛苦 但如果不放手
结局真的会如同她所要的吗
一个身事好又漂亮的她为什么就要被他如此的糟蹋
她仍然坚强的 也坚持着自己的意愿

其实每个人都有不如意 不平凡的生活
我觉得站在圆圈外面看事情真的好像很简单
但如果当我身在其中时 我却像被蒙着眼睛盲目的转圈圈
我希望她会快点清醒 除了她自己
真的没有其他人可以帮她做决定或改变她的人生 加油吧

我的人生每天都充满着挑战
我一直都相信 只要别人可以做到
我一样也可以的！！大家都要保持乐观的态度~

最近

最近的我并不是过得很好
都是关于工作的事
当我回去接触美容这行
才发现这行业的女人很可怕

由于我以前的经理再三的邀请
我就决定加入他们
但是接二连三的事陆陆续续的发生
令我觉得很困扰
因为我真的没那个闲情去玩那些勾心斗角的事
但最终的我却没办法的被牵连进去
于是我选择离开

现在的我又瘫在家里无所事事
因为我想等那里的事情平息后
我才看下一步怎么走

我越来越迷茫了
迷路的羔羊在找着回家的路
我相信 生命充满着惊喜和挑战
最重要的是 心还在
努力吧 停下脚步看看身边的风景
我才发现 其实我也是幸福的~~

烦啊 烦啊 不能呼吸

最近不知怎么了 状况连连来
真是烦死了
身边没有帮手真的挺惨的
要开始做工了 担心的问题出现了
就是我的宝宝谁肯照顾

我妈真的不愿意 而我的家婆更不要
我妈是因为身体很多病痛 没办法照顾
而我家婆 不知道为什么只愿意照顾外孙
自己的孙子都不要顾 其实真的挺气愤的
自己的老公又不会想办法解决
家婆又不肯开口帮忙 太离谱了

结婚真的不是两个人的事
真的是两家人的事
如果再给我一次机会
我会选择单身 间单多了
要去哪里就去哪里 要怎样就能怎样

要结婚生子的人请三思

-神经紧绷-

明天我要去考试了
要convert我的驾驶执照
需要重新考过基本常识
好久没有接触读书考试了
虽然这种考试也没什么
但仍然会觉得紧张

我平时都得照顾我的宝宝
根本没什么时间可以读书
现在才来临时抱佛脚了
精神真有点紧绷

那天我就临时想弄一弄
我的个人履历然后寄给了几个理想的公司
结果今天一大早就接到电话来
是电话应征我
还在睡梦中的我很迷糊的说话

谈了很久 是个需要独立工作的
因为他们的主要不是脸部
是身体 所以我需要一个人独立的做工
没有其他美容的同事
或许这是好事吧 不会有任何的口角或问题产生

过后接着就是一间比较出名公司的人事部打来
愉悦面试的时间 并没有多说 因为那不是老板
这几天的我应该会觉得紧张吧
怎么会这样呢 都不知我有什么好紧张的

但我得好好的想想
我究竟想要怎样的工作环境
究竟要怎样的收入 才能决定
快祝我好运吧
希望能考试及格和应征成功吧~~

-迷失-

人生总是有许多时刻
会觉得彷徨或迷失的时候
现在的我好像就像迷失方向了
不知何去何从 也不知该做什么

我一直在为我的儿子计划未来
他的未来对我而言非常的重要
那我的未来呢 谁能帮我计划计划呢
我其实还有其他的路走吗

是否应该要去提升自己吗
还是回去以前那样的工作岗位呢
这真的是挺重要的
我的未来会是怎样的？？

ipad2终于来了
真的等了好久了
好期待哦。。

-回到从前-

我想我很快的就要回到过去了
拿到pr后就要去安排女佣了
安排好后我就要找美容的工作
怎么兜兜转转的好像又回到原点了

又要开始那忙碌又规律的生活
这不就是我一直在期待的吗
怎么了 走到这一步时又想暂停脚步了呢
人就是那么的矛盾 的却得不到才是最美的

时间真的过得很快 我真的老了
我的心依然追不上时光的脚步

- 等待许久的成果 -

从我的大宝三岁时就告诉自己
要把他带来新加坡受教育
我曾经努力的工作 到处找出入
就是希望有天能完全的把他带到新加坡

我觉得在我们那里 没有什么好学校
那里的学校一个不小心的就会 误入歧途
我觉得当妈妈的我 希望能给他最好的
不管他有没有读书的天份 路还是得为他铺的
这样的意念是我一直坚持的

我的重点是等了快半年的我 终于都拿到这里的PR了
很快的我会回去工作 因为当家庭主妇的却要有天份
我是真的不行啦 太闷了 还是有工作的好
接下来就是等待买屋子了 好期待哦

我觉得啊现在的人生好简单哦
可能没有像年少时候那样彷徨未来
所以对自己比较有要求 而造成压力与失望
崎岖的人生其实都是自己选的路

放慢了脚步让我体会人生的美好
还是那句话 只要简单的要求
就会简单的生活 过于追求名利
只会无形中造成你伤痕累累的
到最后你得到的 真的是你所想要的吗？

寻找刺激

我觉得人啊 就是犯贱的
总是要在平淡里寻找一些刺激感
我过得很幸福快乐
我有两个可爱的娃娃 和幸福的家庭
但我就是觉得 缺乏了点刺激
哈哈 以前的我呀 过的生活就好像坐云霄飞车一样
现在的我 的却是我 一直想要的

今天看了一部戏 犀利人妻
故事说的是家庭的悲剧 就是小三的出现
我看了真的很气 边看就边骂的
但就是一直追 真讨厌

我突然就想找点刺激感
就觉得好久没有哭了 好像忘了痛的感觉
那种被男人弄痛的感觉
好可怕哦 怎么我那么犯贱

戏里有一句我觉得蛮经典的话 值得分享下下

{爱情能让人忘记时间 时间也能让人忘记爱情}

天啊 这句话真的太有意思了吧

JAN 26

这是个难忘的一天
一个新生命来到我的世界的一天
肚子的压力越来越重
搞得我的脚走路一拐一拐的
就像企鹅一样 不知是可爱还是可怜

终于到了复诊的时候
我挺着重重的身躯 到了mount e
那时的我并没有要生的征兆
超生波后医生说三十六周如果很辛苦
要生随时都行 因为已经足月了
于是她直接就检查子宫颈

她说开了三个cm了
要我回去考虑当天进行催生、
我没有心理准备 来得太突然了
因为通常都会等阵痛时才去生的
心情七上八下的 于是医生就说如不催生
在二十四小时之内也是会开始阵痛
倒不如催生。。

我们离开了那里后 我就去吃东西准备临战
老公的神情极度的紧张 他连饭都吃不下
就拼命的打电话 问一问他的妈和姐
我却很开u胃的一个人猛吃

回家休息了 就收拾东西准备去医院了
到了医院都差不多六点多了
进了产房 心情反而轻松了起来
由于没有阵痛 我就是很轻松的换衣后就躺着
护士问完问题后就帮我插管子了
等了不久麻醉医生来了
她在我的背后打了针放一条小管子
会有点小痛 但还能接受的

差不多七点多 护士就帮我放催生的药
我并没有什么感觉
就这样看电视躺着等 等着等着觉得有点累了
等待的感觉的确很刺激
考验着人的底线
护士陆陆续续的来检查
终于从七cm一下就跳到十cm

大家都手快的准备工具
等着医生来 我的下半生早已没有感觉了
连生的时候也都没有知觉]
我只聆听他们的指示
用力了几下子 听到护士说宝宝的心跳下降了
医生很快的就用吸盘把宝宝吸出来

就这样的我在无疼痛的情况下
产下了我可爱的小宝宝
比起上次我的却好过了许多
但宝宝出世的感觉没有上次来得强
可能真的如别人常说的要痛才算生孩子

大家都很开心的在聊天
老公拿着手机一直拍着宝宝
他一定很开心

就这样 我辛苦了九个多月
到最后的使命终于在那个几分钟内宣布完成
很感谢主的 我还是很幸运的那个
过程很顺利和成功

〈说得容易，做却难〉

其实很多道理人人都知
人人都会 但真的要依话执行
真的是难上加难

我很想放下 但却放不下
而局外人往往都会很顺口的奉劝你
毕竟遇到事的人不是他
他怎么会明白你是多么的难以取舍呢

话真的很容易说 但危机真的面临时
你又真的能冷静面对吗
我想我真的不能 因为我很容易慌

回想当时 我常常看得很遥远
朋友都笑我 眼前都还没过
干嘛担心未来的事 但我真的很怕穷
我怕没钱 又没人帮我
那我带着一个孩子 我能怎么办
说穿了 我只是不想让孩子受苦
所以我很努力的做工 很努力的赚钱

当我决定自立更生 自己养大宝时
这个决定真的很惊天动地
因为大家眼里的我 根本没有那么坚强 也没有那种能力
但我就凭坚信 而真的就执行了

我要安全感 所以只有靠自己才能有安全感
你永远不知身边的人何时会离弃你
你也没有办法却定他真的能一心一意的照顾你
惟有自己的坚持 才能给自己那份安全感

别再幻想靠任何人了
凡是都要靠自己 才会成功
说得倒容易 但如果给自己多点时间
我相信要做到 并不难
加油啊 女人

｢ 友谊终点站 ｣

如果失去情人的人叫失恋
那失去朋友的人叫什么啊？

我有个从小学就认识的朋友
我们以前经常会见面
会联络 也会出去
很开心有这样的朋友
因为她会主动的约我 联络我

我们经常会在出去聊天喝茶时
交换心事 分享在那段没见面的日子
所发生的点滴
我虽然比她小几个月
但我却把她当作妹妹看待
我从来没有奢望她为我做什么
只是希望她知道 只要她过得幸福快乐就好
只要她的事我都给她意见 给她劝告
我是挺她到底的

我总是希望她有最好的
因为我常会遇到不好的事
所以我都会先分享给她听 希望她别走冤枉路
她的男朋友 都是我一直劝告她接受

在我去学美容之前她就很反对
她说没那么简单 很难考而且很辛苦以我的性格是一定会学到一半就放弃的
而我说我不怕 我会变的 变得坚持到底
于是她也支持我了 她把她的书都给我

我告诉她 叫她等我 我希望能在我读完毕业以后
就和她开始建立我们的事业
她还笑我说那有那么容易 她才不想当老板呢
我说可以的 我很有信心
不知道我为何会一直记着那些话
但她早已忘记了 她有本事开展事业时
根本没有想到我 我算什么啊

大家开始个忙个的 根本没时间见面
或许这就是她也对这份友谊心淡了吧
我不该把这看得太重 因为我真的没那种天份
把友谊搞好 过后发生的事
我心中的不满 我都写了讯息坦白告诉她
我觉得做什么都好都应该诚实
坦然的 那才算真心相对
可是这是我个人的性格 她没必要依我
我想也因为我很在意 所以就很坦白的让她知道
我也告诉她我对朋友真的失去了信心
因为连我最好的朋友都抛弃我 不挺我
那么那些普通朋友不是更糟糕？

她没有回应 或许她觉得我很无聊
懒得理我 也或许她觉得我很多余
干嘛跟她说那么多
总之对于她无言相对 我的脑里满是幻想
很奇怪的是 原来我说出来后 我就没事了
但她可能觉得没有必要再继续当朋友了
这就是我们友谊的终点站吗？

我很羡慕你有个很好很挺你的死党
我到今天都没有一个
我很失败吧 人缘也很不好
现在的我只有我的家人而已
我希望我的老公能成为我最好的朋友
因为我没有资格要求别的人 这样对我

-Long term visit pass-

昨天终于拿了我的LTVP了
其实也只是一个多月的等待时间
但总是觉得很久似的
因为总是担心会Overstayed
现在不用担心了
能自由出入境了

生了过后会去做月子中心
其实也没有很想去那里
因为是在新山
挺麻烦的 生了之后
要即可帮宝宝申请护照之后
就跟他一起去那里了

没有大宝和我妈的声音
会很闷吧 而且也会很不习惯
但我的却没把握 找到好的陪月婆
也想省去麻烦
希望我没有选错了
因为在那个月里
老公又得每天来回奔波
是挺可怜他的啦

我没有任何要生的预感
这使我更加的紧张了
到底他会不回准时出来向我们报道呢
啊。。。。。。。好期待

-紧张时刻-

越来越逼近预产期了，
现在的我和猪没什么分别
很贪睡 而且容易累
我的宝宝已经有2.2kg了

但这个是候我还是马不停蹄的去逛宝宝的物品
说真的 我好像没有买东西给自己了
全都是给大宝 和宝宝的
不公平 连老公也不买东西给我了
只顾着那两个小的 我吃醋呀

我很期待宝宝快点能出来
但我真的很怕痛
上一胎我没有 打epidural
结果痛得我自己都不认得自己了
这次当然要打了 因为没打真的很痛
我现在已经开始很紧张了
不知这次的体验 会是怎样的呢